○丈夫回家见媳妇在揍孩子

　　丈夫回家，见妻子在揍孩子，忍了忍没理她，走到厨房看见桌上煮好一锅馄饨，于是吃了一碗。吃完见老婆还在揍儿子，终于忍不住了：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！”妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人。”丈夫听后马上说：“媳妇你歇一会，让我来揍！”

　　○姐夫的车牌号00544

　　一乡镇企业领导中途遇见了小姨子，赶紧刹车。
　　小姨子：“姐夫又换新车了，够威风啊！00544，车牌号也换啦？”
　　姐夫：“这个车牌号才硬呢，意思是──动动我试试！”
　　某日，这位乡镇企业领导因车祸住进了医院。小姨子来病房探视，见到姐夫头缠绷带、还吊着腿的窘相，不禁扑哧一声笑了。
　　小姨子：“你不是说你的车牌号硬吗，咋弄成这模样啦？”
　　姐夫：“妈的，那个肇事车的牌号比我的还硬：44944 ！”

　　○院长跳楼

　　医院院长因股市暴跌而跳楼，好不容易抢救过来。家人纷纷围在床前，问他想要什么。院长虚弱地道：“我…只想要…沪…市…涨！”老婆一耳光搧过去：“我一直怀疑你和护士长有关系，到死还想着她！”

　　○朋友戒烟

　　一友总想戒烟，总是戒不掉。一日途中犯瘾，掏出火柴点烟。由于风大，点了两次都没点着，便念念有词道：“点烟不过三，过三不吸烟。”结果第三次还没点着，索性把烟放回兜中，不抽了。可一会儿又掏了出来，嘴里又念叨着：“点烟不过七，过七我不吸。”未料到七次又没点着，便急了：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸！”


　　○测谎

　　某领导儿子爱说谎，领导买了台测谎机器人。
　　一日儿子晚归，父问：“去哪了？”答：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿不得不说：“去同学家看黄片了。”
　　父大怒：“好大胆子，我长这么大都还没看过呢！”啪！机器人给了其父一巴掌。
　　妻子怒斥丈夫：“活该！对儿子这么苛刻，不管怎么说他都是你亲生的啊！”啪！机器人又给了妻子一耳光。


　　○打官司

　　一位移居海外的原中国官员，在美国摊上了官司。他与自己的律师商量：“是否可以用钱打点一下法官和陪审员们？”律师说：“若那样，你就死定了。”这位原中国官员心领神会，便雇人冒充对方当事人关系，对法官和陪审员行贿。于是，他赢了。


　　○屁大的事

　　局长与科长共乘电梯时，禁不住放了一屁。
　　面对众人目光，局长尴尬地对科长说：“你放屁了！”科长说：“我没放。”
　　不久科长被免职。局长在会上说：“屁大的事儿你都担待不起，要你何用？”


　　○化妆品店

　　小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。
　　正赶上一位40多岁女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”
　　小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。
　　顾客惊诧地直视着他的老婆，什么也没问就掏出了钱包……。


　　○醉眼

　　两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是两层的。”
　　另外一个赶紧从口袋掏出一张一百元大钞说：“这是我欠你的两百块钱！”


　　○恶作剧

　　火车进隧道，一片黑暗。只听得一声亲吻，接着响起一记耳光。
　　火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有 A 男的眼圈发青。
　　老太太心想：“小姑娘人美心也美。”
　　姑娘心想：“奇怪，A 男宁愿亲老太太也不亲我。”
　　A 男想：“ B 男真狡猾，偷着亲姑娘嘴，我却挨揍！”
　　B 男想：“我吻了自己手背，又打了 A 一耳光，竟没有人吭声。”


　　○上帝招标

　　天堂门坏了，上帝要招标重修。
　　印度人说：3 千元就弄好。理由是──材料费 1 千，人工费 1 千，我自己赚 1 千。
　　来个德国人说：要 6 千元。材料费 2 千，人工 2 千，自己赚 2 千。
　　最后中国人淡定地说：这个要 9 千元。3 千给你，3 千我的，剩下 3 千给那个印度人干。
　　上帝拍案：就你了!


　　○酒店中的尴尬趣事〔笑话段子〕

　　一会儿，汤将见底，有物圆圆浮出，有人问：“小姐，这是什么？”
　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又是一番惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
　　这位领导没听到“晦气”谐口，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
　　小姐犹犹豫豫地磨蹭着，迟迟未动。领导忿然地问了一声：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　小姐面有难色地说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
　　……
　　〔 请欣赏此笑话段子全文〕


　　○名称侵权

　　国家工商总局依法查处了一起有关奥运名称侵权案：
　　浙江一家内裤生产厂商抢先注册了两个商标──男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”。最令奥运组委会气恼的是这家厂商的广告词：“同一个地方，同一个梦想。”


　　○两位官员

　　甲约乙在酒店谈事。
　　甲要了一瓶陈年茅台。乙惊诧道：老兄，这酒好贵！
　　甲：喝吧！反正这钱又不是自己的。
　　乙点了两大盘肉骨头。甲惊异道：老弟，你牙真好！
　　乙：啃吧！反正这牙又不是自己的。


　　○你再贴一张

　　交警正在给一乱停乱放的轿车贴罚款通知，身后摇摇摆摆地过来一醉汉。
　　“你……再贴一张！”
　　交警真的又贴上去一张。
　　“你再……贴一张！”
　　交警气愤地又贴上一张。
　　“有本事……你把车拖走！”
　　交警一个电话，把车拖走了。
　　“这司机……真……真他妈的倒霉！”醉汉晃晃悠悠地也走了。


　　○狗的特有文化

　　一位宠物狗饲养者问动物专家：“为什么我家的小狗总是走走停停，寻找墙角树根来撒上一点尿，似乎充满着极大兴趣？”
　　“那是狗的一种特有文化，相当于标记和签名。”
　　“标记和签名？是什么内容？”
　　“某某到此一游！”


　　○白衣女子搭车

　　夜晚，一白衣女子在荒芜人烟的公路边挥手。司机停下来，让她上了车。
　　女子给司机一个苹果，司机接过来咬了一口。
　　女子问：“好吃吗？”
　　司机回答：“好吃。”
　　女子说：“当然好吃了，我生前也最爱吃苹果。……”
　　司机一个寒战，车差一点进了沟里。
　　女子继续说：“自从孩子出生后我就不爱吃了。”


　　○有上进心的螃蟹

　　在超市里，一只五花大绑的螃蟹从18.9元的冰柜里艰难的往28.9元的柜子爬。我泪流满面的对它说：你TM的太有上进心了！


　　○元旦怎么过？

　　领导对老婆说：吃饭，睡觉。对美女说：吃个饭，睡个觉。对情人说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭，睡什么觉！



　　○误入厕所

　　一兄弟上厕所，因内急误入女厕。进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内无人，便若无其事地走出来。正在开门的当口，遇到一个 MM 匆匆进来，那 MM 和他打一照面，脸一红，头一低，急忙回转身，进入了另间厕所……


　　○假钞

　　某精明人造假钞，一不留神做了一张面值是十五元的。于是自作聪明，要去蒙乡下人。到乡下，迎头撞见一农民兄弟卖白薯，一块钱一个，他买了一个，掏出那张十五元让人找零，结果农民兄弟找给了他两张七元。


　　○用锤子剪子布来决胜负

　　鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负。裁判说：你们来个“锤子、剪子、布”来决胜负吧！鸭子怒道：妈的，黑哨！算计我啊？当然他总是剪子，我一出就是布！


　　○骨折患者

　　一骨折患者到医院看病，医生问其因何骨折？
　　那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆抖鞋里的沙子。不知哪个傻Ｂ以为我触电了，上前就给了我一棒子。


　　○“快了，还有三页”

　　姐姐在客厅里不停地转着圈子。当她实在忍不住的时候，便向厕所里的弟弟大声喊道：“小弟，有完没完啊？！”弟弟在厕所里答道：“快了，还有三页。……”


　　○酒店与公厕有约定

　　一客人在酒店就餐，席间内急。服务员热情地说：我们酒店没有卫生间，你可以去对面收费公厕，本酒店和他们有免费约定，到那你就说是来“吃饭的”。


　　○公交车上的碰撞

　　在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。女子回头白了一眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子更加生气，回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车爆笑！


　　○葛优上厕所

　　一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“哦，经常这样？”葛优：“可不是！经常是旁边的人正撒着尿就突然转过来大叫：‘这不是葛优吗！’”


　　○兔子买萝卜

　　一天，有只兔子去一家商店，问老板：“你这有萝卜吗？”老板：“不好意思，没有。”兔子转身走了。
　　第二天，兔子又去了，问：“老板，你这有萝卜吗？”老板有点不高兴了：“没有！”兔子又转身走了。
　　第三天，兔子又去了！问：“老板，你这有萝卜吗？”老板发火了，说：“告诉你几遍了？没有！下次要是再来问萝卜，老子就用老虎钳子把你的牙拔光！”兔子一听，“嗖”的一声跑了。
　　第四天，兔子又来了！问：“老板，你这有老虎钳子吗？”老板很奇怪，答：“没有……”兔子：“那，你这有萝卜吗？……”


　　○精神病院的一次测试

　　有一个精神病院，那里住着很多精神病患者。
　　一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来。说着，在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开，就可以回家了。”
　　精神病患者们一听，便一拥而上，争抢着去推那扇画出来的门。院长非常失望。这时，他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听后是哭笑不得。
　　那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”